你有莫得碰到过这种情况：好一又友心境崩哭的很伤心赌钱赚钱软件官方登录，扫尾你一安慰，一又友更伤心了......又莽撞，我方很是抱怨地跟爱东谈主倾吐，但是他安慰东谈主的话一说出口，反而让你更不悦......

别东谈主的安慰莫得在点上，听完反而愈加难过；我方在安慰东谈主时，也不知谈如何拿持分寸，致使安坐待毙。

咱们整理了 8句安慰东谈主时千万弗成说的话，越安慰越崩溃，快望望你有莫得说过？

安慰东谈主时这 8 句话一定不要说

❌ 1、我早就告诉你，不要……

解读：典型的“过后诸葛亮，专打事后诸葛亮”。

这个复兴倒霉的原因在于，我在向你展露我方的脆弱，你却将我狠狠踩在眼下，用炮筒瞄准了我的心口，骄傲我方的独具只眼和预知之明，宣扬“尔等都是庸才，我即是比你强横”。安慰者站在高手一等的角度，名义是安慰，履行却为指责、指责和调侃。

❌ 2、东谈主生不如意十有八九……

解读：我想向你求安慰，你却对我灌鸡汤和讲真谛。

强灌鸡汤的背后，吵嘴难我不够勉力强劲；讲大真谛的深意，是指责我不够世故远大。这个复兴之是以倒霉，还有第二个原因，那即是它指出的仅仅了然于目、东谈主东谈主都懂的事实和真谛，亦然对被安慰者的一种黯然表露，因为这是一句东谈主们频繁在不知谈能说什么时才会说的话。

❌ 3、别愁肠了，多大点事儿……

解读：弱化了感受，含糊了心境存在的正大性和合感性。

每一种愁肠和灾难都值得被看见、被言说和被厚爱对待。研讨幸福、主不雅幸福感和方案心理学的心理学家丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert）在其著述《哈弗幸福课》（Stumbling on Happiness）曾说：“情感不仅真谛要紧，简直地说，情感即是‘真谛’本人。”产生心境不是因为我过于矫强，心境即是心境，是真确存在的体验，弱化和含糊心境，是在含糊一个东谈主存在的真谛，本色上说，致使卓绝了含糊心境，高潮到了含糊个东谈主的地步。

❌ 4、这个事你应该这样作念......

解读：我想和你谈情感，你却和我谈感性。

我想让你帮我冷静心境，你却满脑子处分问题。而未经苦求的建议，其实是在无视被安慰者的主不雅能动性，试图放手他们的决定或感受，洗劫他们我方处分问题的权力和空间，这不仅是在打击被安慰者的自重和自信，亦然在毁伤被安慰者的自我效用感。

❌ 5、你即是太敏锐爱多想……

解读：这不是在避重就轻，也不是在安慰援助，反而是在东谈主身挫折。

这不仅含糊了心境存在的正当性，同期还含糊了被安慰者的东谈主格，强行给被安慰者贴上了“太敏锐”“爱多想”的标签，将造作都归责于被安慰者，让被安慰者为我方感到痛苦和自责，因为“这都是你的错”。

❌ 6、亲亲抱抱抬高高，加油！

解读：莫得认可、莫得倾听、莫得介怀，什么都莫得，唯有浓浓的迟滞和淡薄。

一句通俗的话，既抒发了客套，又示意了隔绝，不至于让你太过痛苦，也谢却了你纷至杳来，就差对着你说：打住，别说，我不想听。

❌ 7、想想那些快乐的事情......

解读：忽略和打断东谈主们想抒发的需求。

调动对灾难的关注如实能缓解灾难，让我方快乐起来如实能消弱愁肠。但是，当东谈主们发起互动、提倡话题时，其实是想取得援助和关注，是想与信任的东谈主配置汇集，让我方不要再暗地神伤、禁闭自我，千里浸在我方的心境旋涡里。

❌ 8、我亦然，我比你还惨！

解读：灾难即是灾难，愁肠即是愁肠，莫得上低品级之分，也不是一场“谁比谁惨”的竞走。

安慰者把焦点调动到了“谁更惨”的比拟上，莽撞把焦点从被安慰者身上调动到我方身上，使被安慰者的问题或感受变得次要，这会让被安慰者感到我方的感受被弱化、被无视、被含糊。

到底何如安慰东谈主

才确实有用？

安慰是东谈主类与生俱来的才调，是向他东谈主抒发关怀和配置汇集的姿首。但同期，安慰亦然一项缓解自我和他情面绪、需要学习和擢升的技能。

有的东谈主素性敏锐精熟，能准确捕捉自我和他东谈主的心境走向；有的东谈主倾向冷静感性，更顾惜问题分析和处分；有的东谈主偏好自力新生，不爱惊扰别东谈主也不肯他东谈骨干预。本性和风气的互异，就导致了每个东谈主安慰他东谈主的才调有高有低以及采用安慰他东谈主的姿首大相径庭。

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那么，到底何如安慰东谈主才确实有用？有莫得一个通用的安慰公式让咱们不踩雷区呢？

究其本色，安慰的艺术其实即是共情的艺术，是一个让我方和对方产生心境共识的经过，而完毕共情的前提，是要作念到积极倾听。而积极倾听之是以有用，是因为当一个东谈主积极倾听另一个东谈主的烦懑、畅想和愿望时，就尽头于表露：你和你说的东西都很迫切，是以，我要很专注地听你说，我怡悦带着灵通的想维来听。

想要驾御积极倾听来完毕安慰，需要牢记安慰艺术的一条黄金法规，那即是

不要急于安慰。怜惜则乱，好多时间，因为安慰者太急于将被安慰者拉出灰神心境的泥沼，常常容易不想象索地采用含糊现实、含糊心境、含糊想法、襄理处分等姿首来调动被安慰者的注主见，却进军和干预了对方的心境感受和抒发，反而让被安慰者难上加难。

因此，若是你不太擅长安慰他东谈主，常常将事情炊砂作饭，不如先训练积极倾听的要害：发问细节。

让处于心境低谷中的东谈主尽情倾吐，是一种通俗而有用的心理调治技能。因为被安慰者在文告中，不但能让我方的情感得到宣泄，同期能让我方从事主的身份抽离出来，以不雅影者的视角回溯事情的经过和前因效率，变得愈加冷静、客不雅和趋于感性。

发问细节有一些通俗通用的切入点和句式，举例：

研讨事件：发生了什么事？他是何如作念的？你是何如说的？研讨想法：对此你是何如想的？你以为不错何如作念？你但愿他何如作念呢？研讨感受：你关于……有什么感受？这件事对你有何影响？怎么能让你嗅觉更好？

结语

倾听和共情是一门宽广的知识，涵盖了好多科学表面和技巧智商，发问细节仅仅积极倾听的第一步和促成共情的垫脚石，但这通俗的一步，就能给被安慰者带来安危和疗愈。

只须记取，安慰是种抒发友爱和关怀的行径，不管是安慰者依然被安慰者，安慰的行径都能让两边配置汇集。因此，当被安慰者尽心信任地发起互动，敢于向你表现脆弱时，安慰者无须牵挂我方是否嘴笨、是否说错，只须秉持着关怀的本心，将发话器交给被安慰者，作念一个奉陪者就能完毕办法。

参考文件

[1]《有用的安慰》克里斯托夫·安德烈

[2]《恰到平允的安慰》凯尔西·克罗

[3]Are You Good at Comforting Others? | Psychology Today

[4]Why You Suck at Comforting Others — Bethany Vash, LPC, NCC, TMHC

[5]We Suck at Comforting People: How Do We Do Better? - Meditopia Blog

[6]9 Truly Helpful Ways To Comfort Someone, From Therapists | mindbodygreen

运筹帷幄制作

本文为科普中国-星空蓄意作品

出品｜中国科协科普部

监制｜中国科学工夫出书社有限公司、北京中科银河文化传媒有限公司

作家丨苏静 国度二级心理照应师

审核丨樊春雷 中国科学院心理研讨所 副研讨员

运筹帷幄丨林林

责编丨符想佳、林林